?

Log in

No account? Create an account

Вместо итогов года

Вечерами я смотрела, как уютные фонари освещают заснеженный бульвар, и задавалась вопросом: "Неужели мы скоро уедем?" Иногда адресовала этот вопрос мужу, и он кивал, не отрываясь от работы. А я продолжала вглядываться в падающий снег и немножко представлять нашу следующую зиму, которая предвещает быть совершенно другой.
А вчера ночью делилась с мужем: "Понимаешь, ты как огонь. Когда перед тобой открывается новая территория, ты разгораешься, начинаешь светить с новой силой, а иногда и полыхать во всю мощь. Новые места раззадоривают тебя, так ты отбрасываешь все старое, ненужное, обременяющее и вновь становишься ярким и чистым потоком.
А я как дерево, которое годами набирает силу в одном определенном месте и которое сейчас с корнями вытаскивают из родной и привычной среды обитания, уносят в совершенно другое место, где нет – нельзя будет просто взять и зачахнуть, а надо будет найти в себе силы жить полной жизнью."
Этот год был очень тяжелым для нас, местами даже изнуряющим. Мне казалось, что я нахожусь в страшном сне марафонца. За плечами огромная дистанция, и вот остается сделать несколько шагов до финиша. Я делаю шаг, уже готовая упасть от бессилия, но тут линия финиша отодвигается вперед еще на несколько километров. И я снова бегу. И снова финиш. И снова шаг практически в падении. И снова линия финиша отдаляется…
Болезни, смерти, автомобильная авария, больница, затянувшееся дело со страховой, много работы, отсутствие сил, много переездов с места на место… Всё это давалось нелегко, но благодаря поддержке друг друга и близких мы, кажется, выжили.
Завтра мы уезжаем на глубокую перезагрузку в Таиланд, а потом нас так или иначе ждет Германия.

Берегите себя и близких!
Благодаря поддержке близких и своевременным пинкам под мягкое место, провожу курс занятий по йоге для мам и малышей. В силу нашего нынешнего кочевого образа жизни и еще более неопределенного будущего образа жизни, я, откровенно говоря, особо не давала развития мечтам о преподавании, а лишь довольствовалась своей удаленной работой. Но, как показала практика, мечты бывают сильнее страхов и предубеждений. Чему я, конечно, очень рада.
ФотодоказательствоCollapse )

Вторая моя радость на сегодня - это посещение МК по колыбельным. Случилась-таки передача состояния. И то, что раньше было лишь словами, теперь наполнилось смыслом и даже привело к сочинению родовой колыбельной - невероятному источнику силы.

На детской площадке

Каждый раз удивляюсь, как Тема умудряется завести ребят на площадке. Вот и сегодня мальчишки выстраивались перед ним в ряд и улюлюкали ему, а он улюлюкал в ответ. Потом мальчишки разбегались, а Тема бежал за ними. Причем хотя Теме определенно не хватает скорости гоняться с 4-5-летними мальчишками – берет хитростью. Когда мальчишки бегут кругом – он срезает или бежит в обратную сторону.

Еще один мальчик повеселил сегодня.
 - 6*8 = 48, 9*9 = 81, 10*10 = 100.
 - Саша, прекрати!
 - А сколько тебе лет?
 - 6.
 - А ты в школу уже ходишь?
 - Нет. Но зато я знаю химические формулы: H20…
- Саша, прекрати!
 - Ты, наверно, ученым будешь.
 - Да, это моя супер-мечта мира!

Тёма взял высоту

И вот, как это было. До этого Тёма перемещался только по полу, а если нужно было подняться выше, то использовал в своих целях маму, то есть меня, или другого взрослого, оказавшегося рядом. Вчера он настойчиво указывал на что-то лежащее на подоконнике, но я сделала вид, что не понимаю. Тогда он залез на чемодан, с чемодана на батарею, держась одной рукой за подоконник, а другой за стол, и продолжал показывать на что-то лежащее на подоконнике. Тогда я догадалась, что ему нужен слоник-копилка, и поставила перед ним. Оказалось, что в руке у Темы была монетка, которую он и хотел туда положить.
Тут еще надо заметить, что с этой копилкой предыдущий раз мы играли месяца полтора-два назад и больше никак не обращали на неё своё внимание.


Ещё одна история и фоткиCollapse )

Вот буду иногда записывать, а то скоро это всё забудется.

О кино

В нашей семье появилась традиция пятничных кинопросмотров - как компромисс между Жениной любовью и моей нелюбовью к такому времяпрепровождению. Порадовать меня можно либо фильмам, над которыми можно задуматься, либо красивыми романтическими историями, где тоже есть, над чем задуматься. :-)

Вчера смотрели фильм "Теорема Зеро". Для меня он стал напоминанием о том, что бессмысленно ждать тайного знака, указующего на верность или не верность выбранного тобой пути, или знака, указующего какой-либо путь. О том, что жизнь наполняется смыслом изнутри. И о том, что предназначение раскрывается в действии.

Во вторую категорию попала красивейшая трилогия "Перед рассветом", "Перед закатом", "Перед полуночью", построенная на диалогах мужчины и женщины и снятая с интервалом в 10 лет.

Отзыв о моих пирогах

"Она так готовит! Реально что-то влаживает! У меня от первого пирога просто восторг, хотя я не очень люблю сладкое. Второй тоже вызывает какие-то чувства..."

Мы едем, едем, едем...

Примерно с момента замужества на месте мне не сидится. И эта непоседливость (или скорее отсутствие осёдлости) учит меня лёгкости на подъём, умению обходиться малым и чувствовать пространство. Если первое и второе в неплохой степени уже у меня присутствовало и лишь приобрело новые оттенки с появлением ребенка, то третье - такое долгожданное - только-только начинает проявляться. Всё больше уделяю внимание деталям, следую естественному порыву наводить за собой чистоту.

Про выходные

Все хочу начать писать в жж и все никак не соберусь с мыслями. Разве что гляжу на пустое окошко новой записи регулярно.

С появлением Артема в мой лексикон прочно вошло слово стремительно. От стремительных родов до разных-разных событий, стремительно сменяющих друг друга.

В пятницу ездили всем семейством в сауну. Я переживала, как оно там что будет происходить и втайне надеялась, что Темик эти два часа как раз поспит. Но все оказалось намного лучше моих ожиданий. Темику понравилось и в парилке потеть, и в бассейне плавать, до кучи развлекли его динамической гимнастикой. Под конец он просто уснул с абсолютно блаженным видом.
А я теперь жду следующего похода.

В субботу неожиданно сходила на семинар про развитие супружеских отношений. В очередной раз наткнулась на несоответствие моих представлений о себе самой себе. Надо получше к себе присматриваться время от времени.

Воскресенье принесло весть о смерти бабушки. Месяц назад ездили к ней в гости - познакомили Темика с прабабушкой. Словами не передать, как она была рада. Хотя я до сих пор не могу вербализовать, почему, но эта встреча была для меня важна, и поездка получилась тогда особенная. Наполненная и неторопливая, в отличие от обычной спешки в таких поездках.
А после свадьбы и рождения Артема  бабушка расспрашивала меня, счастлива ли я, ни о чем ли не жалею. И это было важно...
Значительная часть моего детства прошла именно под ее присмотром.
Очень светлая ей память!

Четверть века

Наверно, для описания прошедшего года потребуется еще целый год, чтобы ничего не упустить. Но тогда придется упустить этот год, а в нем, наверняка, будет много всего интересного. Если вкратце, то я стала женой и мамой, очень много работала 3/4 года и совсем не работала оставшееся время, много путешествовала и дважды переехала уже два раза подряд встречаю новый год своей жизни на коне. Желаю себе продолжать в том же духе.

2425

Спасибо всем тем, кто рядом! Люблю вас всем сердцем!
 - Что-то я волнуюсь, что ребеночек долго спит.
 - Пусть спит. Первые три года ребенок должен спать!
 - Ага, а потом будешь говорить, что это он такой вялый, ничем не интересуется, с палкой его не заставишь ничего делать.
 - Не волнуйся! С палкой заставишь.

- Видишь, ребеночек просыпается только от боли, а так он может спать очень долго.
 - Ну почему? Еще он просыпается, когда хочет есть.
 - (голосом Вечности) Тоже боль...

Собираемся спать. Из соседней комнаты периодически доносятся покряхтывания, вздохи и короткие возгласы. В ответ на один из них муж с опаской: Ну что, не боишься туда идти?

Не боюсь. Полный вперед, как говорится.

Дыхание Жизни

На моем животе лежит маленький человечек. Когда он родился, его стопа была чуть короче моего указательного пальца - ведь я забуду, каким крошечным он был.
Сейчас ему 3 недели, и нельзя не заметить, как стремительно он набирается сил. Не успею оглянуться, как он поползет, пойдет, а затем и побежит.
Ночи без сна как будто дают шанс приостановить время, замедлить шаг, подумать о вечном. Мыслями я возвращаюсь почти на четверть века назад - в свое собственное детство. Мое сознание даже не может охватить всего того, что было сделано и пережито моими родителями для нас троих. Особенно думается о маме - ведь мне самой досталась эта роль. И нет никаких соразмерных произошедшему и происходящему слов благодарности. Просто я чувствую свое сердце, абсолютно распахнутое маленькому человечку рядом со мной. И чувствую, что точно также распахнуто еще одно сердце по отношению ко мне.
nano
Игра на диджериду на Крещатике


Экскурсия для детишек в магазине музыкальных инструментов
Это я в поезде зыркаю одним глазом - как всегда не знаю, какой она будет, эта поездка.

Не смогли не отметить с Таней, что в этот раз поездка получилась на удивление приятной и гармоничной. Периодически там как будто попадаешь в замкнутое пространство. Вроде везде природа, а тянуще-гнетущее ощущение не покидает и хочется вырваться оттуда невыносимо.
Уже который год ездим вместе с Танькой и попутно наполняемся общением друг с другом. Искренним и глубоким. Об отношениях, о семьей, о взглядах на жизнь. Непременно вспоминаем предыдущие поездки, перебираем все события, которых вполне хватает на полноценную жизнь.
Ещё для меня эти поездки неразрывно связаны с воспоминаниями о войне. Как-то мы сидели с бабушкой в терраске и пришли к этой теме. Наверно, из слов было только "никому никогда такого не пожелаешь", "руками выкапывали гнилую картошку из земли и ели, да и всё, что ещё находили". А дальше слёзы на глазах и глубокое молчание, которые, казалось, могут длиться вечно и всё равно не передавать всего того, что было.
В этот раз получила очередной урок искусства общения. В прошлом году на дни рождения бабушка подарила нам серёжки. Прошу заметить, что уши ни у кого из нас не проколоты и не собираются таковыми стать. Бабушка спросила, чего это мы серёжки не носим. Таня ответила, что у нас уши не проколоты и мы не хотим их прокалывать. Потом с Таней обсуждали, восхитилась ею, говорю: я бы так не смогла, сказала бы, что вот ещё нет, но.... На что Таня правильно заметила, что сказала бы и сама страдала, что неправду донесла. А с другой стороны, отметила, что мягко я не умею. Либо молчу, либо режу правду-матку, так что хоть стой, хоть падай. Да....
Бабушка по ощущениям помолодела лет на 20 и как будто стала легче (в лучшем смысле этого слова) кг на 30. Всё, тут не знаю, что говорить. Смотрите фотки, кому интересно.

фотографии в зелёно-голубой тональностиCollapse )

И тут же благодарность за написание этого поста.


Уже как две недели назад на нашей работе случился английский. Приятный в общении светловолосый джентльмен начал занятия с обсуждения нельзя не любимой нами темы - рекламы. И я включилась, поднимала из памяти все, что о ней знаю и активно поинтересовалась домашним заданием, уловив в глазах коллег немой вопрос: оно что, больше всех тебе надо?
Вопрос был мною принят и тщательно обдуман. Поиски ответа не заняли так уж много времени - на поверхность выплыли желание соревноваться и желание отличаться. Как юный исследователь отрывает у тараканчика лапки и наблюдает, продолжит ли он бегать, так и я стала вынимать из себя эти желания и смотреть, что останется. Хорошо тараканчику - у него 6 лапок, а у меня только 2. Так, глядишь, сегодня до занятия не доползу, вон и остановку свою чуть не проехала. Надо заканчивать с такими экспериментами!

Posted via LiveJournal app for Android.

Tags:

Иногда я думаю, что если, стоя на остановке, я достану проездной из сумки, то автобус подойдёт быстрее. Но согласитесь, что центрировать мир вокруг себя довольно эгоистично. В противоположность я думаю, что достану проездной из сумки, когда будет подъезжать автобус. Но не глупо ли, ставить свою жизнь в зависимость от какого-то там автобуса? И тогда я мысленно погружаюсь в пространство между этими двумя крайностями и представляю людей, для которых два этих события становятся независимыми и в то же время следуют в гармоничном взаимодействии, как нельзя лучше дополняя друг друга, но нисколько не являясь при этом половинками по отдельности.
Неизвестное явилось как альтернатива тому, что не нравилось и тому, что тоже не нравилось. Я вглядывалась в первое и второе, пытаясь убедить себя в том, что я смогу это пережить, и найти хоть каплю того, на что могла бы сказать «нравится», не очень кривя при этом душой. Но не могла. А йога, как известно, начинается с ненасилия, поэтому так она не начиналась.
Началось всё с коротко брошенной фразы «Сходи к Резниченко». Лаконичность, не оставляющая места для пустых фантазий, отсутствие игр для ума в виде обширной информации, убеждений, уговоров, разговоров и прочих воров, крадущих время, но не ведущих к цели. На сайте – странноватое описание курсов в стиле «кто хочет и может» и присутствие в расписании занятия в 6 часов утра.
До этого, то там, то здесь вскользь мелькали упоминания о времени пребывания в асанах. Например, бакасана начинает работать после трёх минут нахождения  в ней. Или десятиминутное пребывание в випарита-карани избавляет от морщин… Не столько меня волновали эффекты, сколько вопрос, как осуществить длительное пребывание в позе и почему нас этому не учат. Не хотят, чтобы мы умели, или не умеют сами? И не верилось, что это добивается одной лишь силой воли. Ведь не дураки же люди постоянно заниматься насилием над собой.
 
Первым делом здесь, в институте, поразили изучаемые последовательности. Среди них не было поз, бросающих вызов всему телу и уму, не было поз, в которых ручьём катился пот, а в уме только и стучало «когда это закончится», не было поз, от выполнения которых рождалось чувство крутости, и не было поз, когда тело расслабленно, а ум гуляет по просторам вселенной. А были позы, в которых рождался интерес и неизведанное ощущение целостности. После занятия нельзя было сказать ничего, или нечего было говорить. Наверно, потому что говорение подразумевает некое отделение от описуемого объекта, а этот процесс был слегка замедлен в свете только что полученного опыта.
С одной стороны – делай, с другой – думай. Нет, не думай о том, делать или не делать. Думай, как делать, а главное – зачем. Размышляй, повторяя последовательности раз за разом. Ведь не зря тебе дан интеллект. Однонаправленность должна появиться в тот момент, когда ты точно уверен в своих действиях, и прогнозируешь их результат. Именно туда вложи тогда свои усилия. Будь осторожен, ведь и это может привести к промаху. Но не стоит идти напролом бесцельно, просто потому что ты якобы умеешь это делать. Это всё равно, что тебе дадут ружьё, и ты начнёшь палить без разбора во все стороны. Во-первых, ты покалечишь то, что вполне себе имело право на жизнь. Во-вторых, у тебя не останется патронов на то, на что их действительно стоит потратить.
 
Кажется, что в одну неделю стала умещаться вечность, а появление себя на коврике стало естественным, не потому что надо, не потому что хочется, не потому что можется, а просто без всяких потому что…
 
Это сейчас я пытаюсь хоть как-то описать этот вкус. Но думаю, что лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.
Как-то раз один молодой человек пустился в разъяснения о том, чем же я так ему приглянулась. Третьим абзацем в этой пламенной речи шло следующее: ты так много, чем занимаешься: и волейбол, и танцы, и гитара, и немецкий. (О как давно это было!) На что я тут же стала возражать, что это не я, и что это в любой момент может закончиться и что тогда? На что ответом мне было, что перестану заниматься этим, буду заниматься чем-нибудь другим, и в этом меня не изменить.

А вот сегодня снова прошлись мимо этой темы. И со слов одного человека прозвучали слова другого человека о третьем человеке:

"Есть один очень классный инструктор йоги, он реально клёвый, много чего знает, умеет, чувствует, помогает людям, с ним интересно общаться, и в тоже время этот человек как человек, без своих знаний и умений, полный ноль, вообще не интересен."

И тут как всегда вопрос: что есть человек сам по себе? Можно ли его рассмотреть в отдельности от его дел и интересов? Где те пропорции интереса между знаниями-умениями и самим человеком? И какого это быть ценным только за то, что умеешь? И как это быть любимым просто за то, что ты есть?

А мы одни такие?

- хотя одна мысль немного тревожит: я вот думаю, как только взялась за молитвенную практику опять, жизнь налаживаться начала, прям одна хорошая новость за другой. А когда было плохо, бросила, было так плохо, как плохо не было, когда я вообще не молилась. Эмм, дай знать, если последнюю мысль поняла, я может перефразирую, если нет

- мысль в том, что получается какая-то зависимость от молитвы?

- да. то есть получается с молитвой совсем хорошо, без нее совсем плохо, нет такого среднего уровня, как если бы вообще не начинала. ну раньше не молилась и жила как-то. просто по ощущениям как-то...раз уж взялась молиться, то до упора, а если нет-будет тебе еще хуже, чем до молитвы
как-то так
хотя есть версия, что когда мне реново, я не нахожу сил молиться и собственно из=за этого все становится еще хуже
фиг знает

- я тебя понимаю. у меня такое с практикой было, потом потихоньку научилась выравниваться и поменьше зависеть от того, практикую я или нет

- о, круто, что я не одна такая
значит, это нормально, да? ну хотя бы более-менее?


так более или менее?Collapse )

Воронки и рупоры

Воронки и рупоры очень похожи. По форме. А по содержанию?
Есть люди-воронки. Обрушивая на них поток своих мыслей и эмоций, потихоньку успокаиваешься, полученный и предстоящий опыт структурируется, не кажется чем-то неподъёмным, а наоборот, даёт силы двигаться дальше. И каждый раз, общаясь с такими людьми, как будто прикасаешься к чистому, близкому по духу роднику и утоляешь жажду быть понятым и принятым.

Есть люди-рупоры. И всё, что им ни шепнёшь, будет разглашено на все стороны планеты. Эти слова станут общим достоянием, уроком нынешним и будущим поколениям, призывом задуматься и поразмышлять о жизни. И каждый раз, доверяя таким людям, втайне надеешься, что уж на этот раз произойдёт звуковая аннигиляция. Но нет. Тогда пусть полученный опыт принесёт пользу кому-нибудь ещё.

Похоже, и те, и другие идут по пути от сердца к сердцу. Первые дают приют в своём сердце, вторые открывают сердца других.
Но не дай Вам Бог их перепутать.
Отношения сыпятся как песок сквозь пальцы. Я чувствую сожаление и в то же время облегчение. Я невольно запускаю руки в песок снова, беру по небольшой горсти и сжимаю ладошки, уплотняя и сближая тем самым песчинки. Потом разжимаю пальца, и песчинки устремляются на свободу, смеясь и радужно переливаясь на солнце.

Это один взгляд на происходящее. А вот ещё.
Люди-магниты. Я притягиваю в свою жизнь то одни отношения, то другие, но в какой-то момент мне надоедает, и я нейтрализую свой заряд, становясь потихоньку нулём. Тогда другие магниты меня просто не замечают и играют в игру притяжения-отталкивания уже между собой.

Или вот другой.
Я разыскиваю жемчужины - не покладая рук, погружаюсь в глубины человеческих душ. Я общаюсь с каждой из них с радостью, трепетом и любовью. Но приходить время нести эти жемчужины в мир, украшать его, создавая ожерелья. Собираю жемчужины вместе и скрепляю плотной ниткой взаимных интересов. Ослепительно-прекрасное украшение. И в нём уже нет меня.

Мне немножно грустно и в то же время легко.
В этот четверг, 13 октября, с 7:30 до 10:00 будем завтракать в кафе Шоколад. Утро - самое время пообщаться в приятной компании, получить заряд бодрости и хорошего настроения. Присоединяйтесь!

Ранний подъём, часть 2


Из осознаний:
Меня не поднимает с кровати мысль о том, что встал кто-то ещё. Даже, наоборот, заталкивает обратно. Из чувства противоречия.
С утра мне хочется срочно приложить свою энергию. Раньше идеей было только отправиться на кухню покулинарить, сегодня застигла сестру, не могущую встать на работу, и сделала ей массаж. Надеюсь, это прибавило ей бодрости. Практики и чтение книг с утра не очень идут. Надо ещё чего-нибудь эдакого придумать.
И облегчает утренний подъём удовлетворённость днём вчерашним и радость при взгляде в день грядущий.
За сим откланиваюсь.

Всем доброго утра и хороших выходных!


Позавтракаем?

Идея завтраков возникла у моей сестры летом, и я её охотно поддержала. Потому как видели мы друг друга на неделе только в спящем состоянии. Или вовсе не поэтому. Впрочем, неважно. Раз в неделю мы стали завтракать на болотной площади, делиться новостями, греться на солнышке и фоткаться.
Через какое-то время идею подхватила мама и вынесла её на всеобщее обозрение, так что состав от раза к разу флуктуирует, но костяк остаётся. :)

Обычно завтраки носят спонтанный характер, но и заранее созревшими темами мы не гнушаемся. Как случилось, например, сегодня.
Я радостно вспорхнула с кровати и подумала о том, как круто иметь вдохновляющий проект в своей жизни, и захотелось обсудить, кого что ещё вдохновляло бы.

Вот, что насобирали:
- ездить на выходных в близлежащие города (идея давно витает в воздухе, но всё никак не осуществляется);
- собираться на выходных и вместе что-нибудь готовить (пока обсуждали, что этому препятствует, решили что надо не только вместе готовить, но и сначала вместе наводить порядок в квартире... что-то вроде: мы идём к Вам!);
- будучи в путешествиях отправлять открытки;
- и вообще писать календарь путешествий на год, чтобы желающие в те же места в то же время могли присоединиться;
- собираться для обсуждения прочитанных книг (каждый читает что-то своё и вдохновляет других);
- собираться для просмотра фильмов (с утра, ага!)
- собираться и пробовать что-нибудь новенькое: типа скалолазания, тенниса и прочих активностей (это вечером, ага! :))

Ещё взгляд очевидца на сегодняшний завтрак..

А какой вдохновляющий проект Вам бы хотелось внести в свою жизнь?

Profile

baiser_aerien
Иришка

Latest Month

December 2014
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com